對不起 謝謝 ♥

對不起 我傷害過的每個人 是你們讓我擁有短暫的快樂。

謝謝 傷害過我的每個人  是你們讓我學會成長。

感謝 愛護過我的每個人 是你們一直陪伴著我。

朋友是個很奇怪的東西 可以一下翻臉 卻又可以一下突然和好

有時好的什麽都可以說 真的。

我喜歡那種陌生而聊到心底沒人知道的事情。這樣感覺整個放鬆了起來整個人。

雖然一直以來都很堅強 但遇見瞭解我的人 還是會忍不住的哭泣。

謝謝你開通我心裡的那條路 讓我的心沒那麼難過。

要學會忍讓 大個人了不要再固執了。

應該改改自己的脾氣 改改自己的性格

這樣以後出社會會比較好過些 也不那麼辛苦

加油林朵粒 ♥
 

                                   我會耐心等待你回到我身邊

對於某些人 自己還是清醒點吧

有些人你對她好，她是不會報答你的 反而還倒回來反咬你一口。
朋友不是互相信任就是利用 不累麼？每個都一樣
一個是看似思想很簡單的人 一個是看似就是有心機的人
反而那個思想簡單比看似有心機的人還來的犯賤
爲了要得到自己想要的 不擇手段 不顧一切的拼了命去傷害任何人
明明可以很好 可以就這樣簡單的關係 非要搞到如此複雜不可
看開就沒事了真的 這次認真的看透她是怎麼樣的一個人就好了
不要再去相信不值得相信的人。







其實在愛情里很簡單 雙方只要有一方不愛了就是該提分手的時候。
不要去挽留 不要去念舊 不要去回味 就不會內傷只有皮外傷。

有人說我容易被人煽動這就是我的性格，容易激怒            對，一點也沒錯，就是因為這樣所以才會感覺不服。

我是你們世界里天生的小丑。

我一出生在這個世界上就是小丑。
從小在別人眼中就是一個開心果 不管自己多麼傷心多麼難受都會讓自己身邊的人很開心。
就算再怎麼委屈自己 只要看見別人的笑容是發至真心的我就滿足了。
就是喜歡這樣 我自然的也會笑了。
你們總是說我 喜歡逗人開心那為何自己總是擺著一張臉呢？
我想這就是我的角色。
我喜歡把不開心自己吞。我喜歡把不開心藏在心裡。我喜歡把不開心發洩在自己的身上。
因為我知道 別人不是我的出氣筒。
不能有事沒事就拿她們來出氣。
不要問我為什麼不開心 不要問我為什麼那麼沮喪 不要問我發生了什麽事 更不要關心我。
你知道嗎？當你們一問我時·我的情緒會變得更低 我的眼淚會不由自主的往下流 我的微笑瞬間會消失。
寶貝·我知道你們都很關心我。謝謝！真的.
我還是想說
我不想說的沒人能逼我說 等到我想說時我會告訴你們。但聽了之後別安慰我....
因為你們給的安慰 我總是哭得很慘。
我的情緒化 沒人能理解。



不要再把不開心寫在臉上 不要再把情緒發洩在網上！加油朵粒;)

我總是任何人被寵愛 但卻一點也知足的那個;(

越是兇的人 越是惹人疼愛？
為何 我總是擺著一副凶神惡煞的眼神面對任何人你們還那麼的疼我照顧我？
我喜歡問 第一眼看見我是什麽感覺？
每個人都回答著說：很凶但很開朗很愛笑/.\
是因為這樣全部人才瞭解我嗎？
我要什麽你們都會給我....
我說我要吃甘 有個人就剝給我而且還喂我(對不起 沒注意不小心咬到你的手)@@
我想休息去喝茶 有個人就算打包了也會爲了我帶著去那裡才吃^^
我沒吃東西 有個人有車了特地從那麼遠下來載我去吃東西又送我回去做工;)
我累了很困了 有個人讓我去睡覺都不吵醒我....
過馬路慢了點 有人會伸出手牽著我過。
在我情緒不好時 有人會陪著我到最後但什麽都不說....
原來 我很幸福很幸福啊！真的.....
別人要 應該都沒有吧？

我發現越是依賴 我越是沒有主見T^T
每天都有人重複問我要吃什麽 我都說隨便·都可以·你叫·你拿主意·你叫什麽我吃什麽。
到最後有時沒跟她出去吃東西 都不知道要吃什麽= =


人嘛 知足就好真的 ♥
我擁有的真的比別人多 只是我一直在埋怨......。為何？
朵粒·好停止了你那大小姐脾氣  在這樣下去 我想連你自己都會厭倦自己！

我在坚强什么？

每个人都问 你怎么了.....。
我也想问问我自己 我怎么了。
我真的不懂 我在哭什么
我找不到就是找不到！啊~~~~


我知道我应该像以前那样 一到家就冲凉睡觉 什么都不要碰就会没事。
而现在每个夜晚放工了 总是喜欢一到家开着冷气对着电脑 对到连时间都忘记。
对到连自己累了都没发现 对到连自己眼睛通红了都无所谓。
我在期待什么？我不知道....
有时哭了 还想问自己 为什么？又看见了什么 想起了什么 又难过的大哭一场
我不是这样的！



你们都说 我是强女人！嗯~那我就是 我就继续这样下去......
但想想 越坚强的人 越喜欢伪装自己脆弱的一面;(
越是喜欢笑的人 内心越是比谁都难过.....。

谢谢那些关系我的人。 真的.....



認識了你們 我很開心很快樂^^
朋友就是朋友 不要越界 任何人越界了都會造成不愉快的結局.....。

希望。

我才17歲 你說的對也許是我過分的要求了 之前的我不是這樣的。
從認識你到現在一年多了 你比誰都瞭解我
我對你說過的我你從不忘記 你大我一年 你就像我的姐姐 會開導我 知道我要的是什麽
你在我不開心的時候 你都能感受得到 對不起·最近你約我 我都拒絕了。
今天的你 突然仿佛是想我了 你問了我很多問題 我都老實回答了
你一眼就看得出我有心事 一眼就知道我面臨什麽難處。
你說的對 人會越來越過分。我明白了
因為就像我現在這樣 永遠不滿足....
你還記得第一次你帶我出去 我對你說我從來沒有這樣跟朋友出去過
自從那次以後 我的生活仿佛變了 變得更大了
世界就像我掌控 隨心所欲
但時間久了 每次這樣 難免會被開槍的。
終於最近惡夢開始了 我的晴天來了
我開始有被約束的感覺 感覺很慘 很難過。
記得嗎 我從不會提出出夜門 從來不會要等到電話來了才回家
我變了 就因為不公平。
總是覺得你們給的不夠多 所以喜歡這樣讓你們注意我
是 我雙面人 你說的。我記得....
好多事情不是靠外表來判斷來斷定一個人。
陌生人總是第一眼看到我 覺得我是壞人 我是那些每天出去混到遲遲然後手叼著煙的女生。
但你們都錯了 我比任何人都討厭煙味。朋友抽煙我會叫他們戒
這樣安分守己的我 在你們眼裡還不夠好？
要怎樣 才算是合格？
是不是要我把時間留給重要的人那些在你們眼裡不重要的人不必多加理會 我想說 有時我真的辦不到。因為在我心情低落時 我需要那些他們給的歡樂。
他們才是我真正要的世界。我的心事你們不知道 我的辛苦沒人瞭解。

有人對我說:我還是個在讀書的小孩 能夠在幾點之前回家 就應該知足了。

所以不要埋怨 有就有 沒有就是沒有 站在他們的立場想想 雖然會有不甘願 但那時必定的尊重.....。

朋友是一輩子的 但那並不代表一輩子在一起

你是一直被我自己剪斷線的風箏 但到最後我還是抱著捨不得你的心情往你自由飛去得路一直在尋找著你。

兜兜轉轉又回到了我與你的世界 沒有其他人的破壞 沒有相信著別人說的心 這次感覺讓我感覺一切都是考驗是命運要讓我們必須一起經歷了很多困難但到最後還是要在一起 考驗著我們是否真的在乎這段友情 但到最後註定是一輩子的朋友。

人生好奇怪 同樣的人能給你好多不一樣的體驗。就好像在打仗 明知道在這場仗中自己會輸了但還要堅持比下去不管付出多少的代價得到多少的傷痕都想讓自己贏回自己一心放不下一直懷念的東西。
這次覺得我打了兩,三次的仗也已經輸了傷了痛了兩,三次了但到最後還是拼命的去爭取到最後得到了最好的。也是最疼自己的......
說真的 我從來不期待會有第三次。因為我知道我們都大了會想了。也不需要再像以前那個互相殘殺。

這幾天都在外喝茶閒聊跟著只有認識的你還有不是很熟悉的其他的 短短的幾天 我覺得跟你一起做好多事都是我的第一次。
第一次跟朋友在外到那麼遲 第一次一整天不睡覺 第一次一整個晚上沒回家 第一次一起去玩 第一次特地找一個人吃飯 第一次一起去海邊,,,還有好多的第一次。

你長大了比我會想了比我更懂事了 你說的都很有道理。有時聽了會在想 你說的很對。只是我一直在亂 自己想不聽罷了。
你比我更堅強了很多 聽了你的故事 有時想為你難過因為有時你說的我都體會過。都有同樣的感觸.........只是從來都不想表達 。因為我還是以前那個不想被人看穿心事的啊朵！
 

放下了恩怨繼續做朋友 不需要再偽裝自己來滿足別人更不需要別人偽裝自己來滿足你 這是我想的一直想要的。得到一次失去一次 失去一次得到一次 心裡却慌張地想如果再失去多一次那該怎麼辦？
我想我應該會再努力地打多一場仗來贏回你！